..

همین طوری الکی خوشم واسه خودم .. انگاری یه جورایی هم خیلی تابلوئه که یه مرگیم هست آخه .. آخه چه مرگته لعنتی ؟؟ تو که همش داری می خندی ؟؟ MAN خوبه و من هم باید باشم !! زیادتر از همیشه کار می کنه و من همیشه غصه ام میشه از خستگیش !! من هم که همیشه هستم و نیستم .. اون موقعی هم که MAN  هست ٬ من نیستم .. خیلی کم همو می بینیم .. دلم خیلی براش تنگ میشه .. اینروزها بیشتر از همیشه !! نمیشه ؟؟ وقتی دلت تنگ  میشه !! سنگ میشه .. صفر میکنم ٬ شماره نگیر !!

یک نفر که خوشبخته و پدر و مادرشوهر بدجنس نداره و دختر و پسر  کوچولوی نانازی شیطون نداره و بچش دل پیچه نداره و وقتش هم به اندازه کافی در اختیارشه و همه ی اختیار زندگیش دست خودشه و یه MAN مهربون داره و خودش و همه ی اعضای خانواده ش در کمال سلامت مشغول به زندگی هستند ... ممکن نیست که دلش مثل دل من تنگ باشه  ؟؟

 ؟

هنوزم میشه قربانی این وحشت منحوس نشد ...  /  click here  /

...حالم خوبه .. MAN هم حالش خوبه و هیچ مشکلی نیست . اما من  اینروزها زیاد حوصله ی هیچکس و هیچ چیزی رو ندارم . از همه چیز بدم میاد ٬ از همه کس ٬ از همه ی آدمای دور و برم !!! همه و همه !!! خیلی تنفر دارم اینروزها !!! زیاد .. زیاد .. زیاد .. کسلم و حسابی قاطی .. همه انگار یه جورایی خنجر تو دست و خنده به لب هستن . حسم اینه دست خودمم نیست .. خسته نیستم اماااااا بی حوصله ی بی حوصله هستم .. هیچ حسی هم نسبت به هیچی ندارم .. نسبت به هیچ کس .. نسبت به هیچ جا .. مگه من چقدر جون دارم ؟؟؟ هان ؟؟؟؟ دلم میخواد نق بزنم .. دلم میخواد غر بزنم .. مگه چی میشه ؟؟؟ همیشه که نباید خوش اخلاق باشم ؟؟ میخوام بداخلاق بشم ..  نمیتونم ؟؟ میتونم !!! نمیخوام ؟؟؟ می خوام !!! دلم برای خودم خیلی میسوزه ... دلم برای خودم تنگ شده ... من خودمو می خوام .. این من و دوست ندارم ... این من ٬ من و از من میگیره .. دوست ندارمش ... باهاش قهرم .. مامانمو میخوام .. دلم فالوده ی زعفرونی با آب طالبی میخواد .. میخوام شیر و مرغ و با هم بخورم !!! با فلفل فراوون و ترشی ... مریض میشم ؟؟ به درک !! مگه الآن سالمم ؟؟ خلاصه همش دلم میخواد خودمو بکوبونم به در و دیوار . موهامو  بکشم . بالش دوست دارم .. بخوابم همش !!! یه پتو هم بکشم روم ...آخه من خیلی سرماییم .. سردم نشه . اون پتو گلبافت مشکیه رو که از ایران آوردم دوست دارم .. خیلی نرمه .. اما باید بشورمش واسه همین نمیشه بکشم روم .. چه حیف !! دستام خیلی درد میکنن .. دلم براشون میسوزه ..آخه گناهن .. بیچاره ها فکر میکنند که من براشون دلسوزی می کنم ... اما منکه اهمیت نمیدم .. به درک !! باباش مرده ... خبرشو دادیم بهش .. سخت بود .. باورش نمیشد .. گریه میکرد .. پاهاشو می کوبوند به زمین ... خود زنی می کرد .. خداااااااااااااا .. تحمل نداشت .. چیزی نتونستم بگم .. آروم نمیشد ؟؟؟ میگفت هیچکی نمیفهمه !! راست میگفت .. منکه نمیفهمیدمش .. باباشو خاک کرده بودن و اونم اینجا تو غربتتتتت عزاشو میگرفت .. می فهمیدم آیااااااااااااااا ؟؟ هرگز !!! امسال عجب سال باحالیه ... buzz نزن .. دینگ نده .لعنتی با توام .. نزن !!! نزن !!! نزن !!! من از من گسیسته ام .. یه چیزی برام بنویس .. .. می خوام .. نمی خوام .. دروغ بسه !! بسه !! بسه !!! داره میخونه :

شب بود و از شدت سرما به خودش می لرزید .. دستاشو گذاشته بود توی جیبش و شالگردنشم محکم پیچیده بود دور گردن و صورتش  و همه ی ذهنش درگیر اشتباهاتی بود که مرتکب شده بود .. خدایا ... چه اشتباه بزرگی .. خیلی زود بود ..خیلی .. چرا ؟؟ چرا ؟؟ چرااااا ؟؟ چرا اون ؟؟ داشت تقاص چیو  پس میداد ؟؟ همه ی استخونهاش ازشدت سرما به درد اومده بودند و مغزش می سوخت از اونهمه علامت سوال ؟؟ دیگه طاقت نداشت .. بیقراریهاشو  با یه  عالمه حرف  گفته و نگفته همراه با اشک فریاد میزد .. انگار هیچکی نمی شنید .. انگار هیچکی نمیفهمید .. دستهایی که پرتش کرد سمت نیمکت یخی و محکم با همه ی قدرتش دور گردنش و  گرفته بود و خفه شو .. خفه شو .. خفه شد !! دیگه از نیمه شب هم گذشته بود و باید بر میگشت اما دلش نمیخواست  ..  .. کجا میتونست بره ؟؟ کجا رو داشت که بره ؟؟؟ چاره ای  هم نداشت و برگشت با التماس .. و همه ی روزش به جمع کردن تیکه تیکه های غرورش دوباره شب شد  .

این صدا آنقدر بلند است که ..

.

..

.